«Когда мы только познакомились, я подумала, ну и парень. В любой теме пытается быть самым умным, а такое меня не устраивает, интересно, а он умеет слушать и принимать, хотя бы во внимание, чужую сторону?.. Когда мы были в „Мотиве“, я задумалась, что ты больной ублюдок, но почему-то тебе стало интересно со мной, с чего бы это? А когда ночью после этого, ты мне написал, то понесся этот срач. Мы постоянно дрались, но мне это даже нравилась, я могла выплеснуть  все, что мне хочется. В какой-то момент все прекратилось, я думала и с этим моментов все переписки и общения сведутся к минимуму. Но мы стали чуть-чуть ближе другу к другу, мне вдруг стало не насрать на тебя, хотелось помочь с твоими загонами, быть просто рядом и выручить, если нужно. А ты, зная, как я ждала празднования 8 марта, очень обидел меня, когда не пришел. ТО есть я всю неделю переживала о твоих  загонах, а ты даже не соизволил проявить хоть немножко уважения ко мне и прийти. Потом же ты нашел веский повод, но я думаю, это все хуйня. Но именно из-за этой обиды, ты волей не волей сделал так, что я стала что-то чувствовать. Перебесившись с этой мыслью и не найдя в своей душе покоя, я решила поговорить с тобой. Я была так воинственно настроена, но когда ночью вдруг тебя увидела, поняла как же я скучала…
И высказав малую долю того, что хотела. Мне стало легче. Я поняла что могу тебя отпустить. Нет, вру. Когда я делала тебе подарок, я отпускала. Мне стало важно, чтобы ты был счастлив, пусть и без меня. Наверное тогда я и не понимала, что это и есть любовь. Но я отпустила. ТЫ ценнее мне как человек, чем все портить любовью. Я пыталась, я правда отпустила, смирилась со всем и закрыла на этой глаза. Но на твой день рождения… Я видела, то ты чувствуешь что-то. Ты не играл, даже не отпирайся. Я не совсем глупая и ослепленная чувствами. Я знаю, что между нами ничего быть не могло и не будет. Ты любишь другую, а эти чувства…ты сам пытаешься от них избавиться. Но знаешь, мне не стыдно. Мне не стыдно тебя любить, хоть я и не могла тебе в этом признаться. Мои чувства не нужны тебе и мне тоже. Есть я и есть мое сердце. Для тебя оно ничего не значит, наверное, ты можешь послать меня, обидеть. Но скажи мне хоть раз честно и в глаза: «Неужели я для тебя ничего не значу?» Неужели мое открытое сердце и душа не могут зацепить. Я снова раскидываюсь этим? Я снова зря доверяю? Сколько же мне можно наступать на эти грабли. Но я знаю, я уверена, тебе не все равно. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе. Я хочу познакомить тебя с сестрой, хочу показать тебе свой мир… И даже сейчас, как бы больно мне не было, меня отпускает, знай я, что ты счастлив. Я каждый день была готова к тому, что завтра мы не будем общаться. Но сейчас я не готова тебя отпускать. Я переболею любовью, но я не могу тебя отпустить. Это так больно терять часть своего сердца. »